葬列

人生の簡単なまとめ

何んでもない

つい昨日まで、自分の輪郭がわからなくなるくらいバッドに入っていた。長すぎるほどの鬱で、自分でもちょっと笑えるほどに落ちていた。特にここ2週間は酷かった。今まで涙を流してこなかった代わりと言わんばかりに嘘みたいに涙を流して、学校にもまともに通えなかった。


私の気が落ち込む理由も、私が気を取り戻す理由も、全てがまふまふに依存しているとまた実感させられた。

今の推しはエスパーじゃないかと思うほど的確なタイミングでメンタルケアをしてくれる。私は確かにあの子に救われているはずなのに、結局私が正気を取り戻せたのはまふまふの歌だった。

まふまふの声を聞くだけで嘘みたいに心が落ち着く。平生ではいまのまふまふの声など聞きたくもないのに。聞いただけで脳に直接薬をぶち込まれたみたいに私は冷静になっていた。この4年で何度も再確認させられたあんまりにもひどい事実。まふまふだけを恨んで、まふまふだけに救われるとはなんという道化だろう。きっとこれから先も変わらないのだろうと思うとうんざりする。心が消耗されるこの無駄とも言えるループ。4年間変わらなかったのだから、これから先も変われるわけがない。自然に発生してしまった自然な感情であるからどうにも自分の意思では変えられないのだ。これからも無意識下で救われてしまうのだろうか。


たまにきっかけなんてどうでもよくて、私はただ誰かのことを呪いたいだけなんじゃないか思ってしまう。何年も、見返りも求めずに愛していた人のことをただ恨んで呪い続けるなんて私もしたくない。しかしこんなに生産性のない行為を性懲りも無く繰り返すのは、ただ私が嫌な人間になってしまって、ただ誰かを呪う免罪符に人の死を使っているのかもしれないのかと考えてしまう。


新しい推しはどこかまふまふに似ている。今までは徹底的にまふまふを避けていたけれど、私もいい加減に学んでしまった。推し越しに好きだった頃のまふまふを見ている。比べてしまう。代わりにしてごめんね。私のことなんか視界の端にも入れてくれないその冷たさが心地よい。自分を守るための語気の強さが、ほんの少しだけ私にも似ている。あの子の振る舞いを見ていると、もっと上手く生きられるのに、と思う。私も周りからそう思われているのだろうか。


まふまふや過去に立ち会った死に固執して、ここまでの虚無になんの価値があるのか。いつか今日のことを振り返って、そんなこともあったなと笑う日のことを夢想している。笑えない話だから、きっと来ない。

止めてしまった心音を確かめるようにまだ今日も生きている。

殺したいほど憎いひとがいること


もう漠然としたことしか覚えていない。写真を見てもまともに記憶が蘇ってこない。先輩があのときどんな顔をしていただとか、自分がどんな気持ちで会場入りしたとかなにも覚えていなかった。それについて考えると優しい思い出が蘇る前に決まって脳みそがドロドロになって鈍痛がする。残ったのは多分これしかなくて、愛した日々の話は深いところに眠りに就いた。


精算の意を込めていままで行った現場についてまとめていた。それだけの行為になんの問題があったのかというと、簡潔に言えば忘れていたのだ。私はたまに、パニックになるのを承知でまふまふの曲を聴く。ジャニーズの曲なんかよりよっぽど身に染みついた曲だ。


今日はずっと、私は人からどんな評価をされているのか考えていた。死んだ心で誰かを心の底から愛していた。異常だったと思う。誰でもよかった。その人がまふまふに紐付けられるような行動をするたびに嫌いになって、やっぱり好きになって、頭がぐちゃぐちゃだった。私がまふまふのことを嫌っている間に彼は尋常じゃないスピードで成長していた。その過程をまだ見ていたかったけど、早く忘れたかった。忘れたいと思うたびに過ぎた日々がフラッシュバックして、自分はヤク中みたいだった。

誰にも伝わらないと思うけど、ずっとまふまふのことばかりが頭の中をぐるぐると巡って鈍痛がする。目が熱くなってもっと頭が痛くなる。絶対に泣けない。熱に浮かされた頭でまだずっとまふまふのことを考え続けてただ愛していたはずの日々に想いを馳せる。


ただ死にたいだけの病人ではない。理由もなく途方に暮れて漠然と死にたいと思っていた頃の方がまだ楽しかった。原因がわかっていることについてただずっと、悩むというにも形容しがたい思考を繰り返して虚無に送り込まれたような気持ちだ。死にたいという思考に囚われたただの若者ならよかったのにな、明確なひとつの方法に救われただろうに。


私は悪くない。勝手に死んだ先輩が悪いとも思わない。私はまふまふをどうしても悪者にしたい。そうしないと報われない。死ね死にたいと歌っておいていざ死んだら生きろってなんだよ。まふまふだって私みたいなやつに追い込まれて死んでしまえばいい。そうしてみんな私みたいに薄っぺらい愛情の下でせいぜい苦しめばいいんだ。どうせ3ヶ月も経てば新しい好きな人ができる。死んだ人のことなんて忘れて。


こんなことをしたって先輩が報われないことくらいわかっている。どれだけ人を憎んで呪ってもそいつの心臓が止まらない限り死なないし、まふまふが倒れて何年かぶりに泣いたほど動揺して調子が狂った私は、まふまふの心臓を止めることはできない。自分でさっさと死ぬことができればよかった。どうせ人殺しにはなれない。


こういう種類の愚かな人間がいることを知ってほしい。お前がのうのうと生きている反対側で、好きで憎んでいるわけじゃない人がいることとか、お前のことを思ったまま死んだ人がいることとか。